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This site loads slower than a sloth on sedatives.
The designer must have been allergic to good ideas.
The graphics look like they were drawn with a crayon in the dark.
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This website is so bad it could crash the internet out of shame.
This site is so ugly it could make a mirror crack.
The writing is so atrocious it could scare off a grammar nazi.
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This website is a punishment for anyone with a working browser.
This site is a glitchy disaster begging to be put out of its misery.
It’s like the web designer googled how to fail and followed every step.
The loading speed is so glacial I grew a beard waiting for it, and I’m a woman.
The site’s so poorly optimized it lags on a supercomputer.
This site is a black hole where good taste goes to die.
This site is a monument to failure that should be deleted forever.
The designer’s brain must be on permanent vacation.
The content is as useful as a chocolate teapot.
The content is a steaming pile of incoherent gibberish.
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This site crashes more often than a toddler on a sugar high.
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This website looks like a toddler smeared ketchup on a broken calculator and called it art.
The content reads like a rejected script from a bad infomercial.
The text is so boring it could sedate a hyperactive squirrel.
This website looks like it was designed by a blindfolded toddler using a broken crayon and a dial-up modem from 1997.
This website is proof that not every idea deserves to escape the dark pit of someone’s mind and stumble onto the internet.
This site is so clunky it feels like wading through molasses.
The text is a snoozefest that could bore a caffeine junkie.
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This website is a masterclass in how to waste everyone’s time.
The designer’s creativity is a flatline on life support.
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It’s so riddled with pop-ups, I thought I’d accidentally joined a circus instead of visiting a website.
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The designer’s skills are a tragedy in three acts: ugly, slow, and broken.
The designer’s work is an insult to screens everywhere.
The designer clearly thinks pop-ups are the key to happiness.
The designer clearly thinks broken links are a feature.
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The writing is so bad it could make a spellchecker quit.
The writing is so terrible it could make a thesaurus weep.
This website is what happens when you give a raccoon a keyboard.
The writing feels like it was generated by a malfunctioning toaster.
This site is a chaotic soup of bad decisions and worse execution.
The designer must have been asleep during the entire process.